不知道那天的风是向什么方向吹，
我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎。
不知道那天的云是不是为我们心碎，
我只望见渐渐远去的你，
把手挥呀挥。
今天的我和你记忆中的我一样妩媚，
只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡，
当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光，
你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。
漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔，
真心相爱的人为什么不能长久相随，
飘泊在远方的你怎能体会这种滋味，
也许你早已经忘了把背影留给了谁。
悠悠岁月的风尘带走了最初的浪漫，
花开的季节再也见不到你送给我玫瑰，
伤心的往事在夕阳中来来回回地飞，
我倚着黄昏淡淡地想你，
淡淡地流泪。
快乐的，不快乐的，都有根源，做过的，没做过的，你都要尝试。无奈也好，快乐也罢，都有个开始和结束。来来回回就是人生。
现实将我们的面割得四分五裂，重建一个适合自己的内心，谈何容易，坚难而后生的勇气从何而来。我们已经没办法改变变数的未来，但你却有能力改变自己的活法和前行的速度。就像一步和一百步都是在走，只是你需要在前行的路上,找清自己所处的环境和位置，并通过有序科学的方法，从而达到内心的平衡,这需要时间和无限的勇气。而一旦找到，我们重建内心也就悄然启动，一种新的生活也将迎面扑来。在面对过去的好坏经历时，还需要积极正确的态度。事态总是伴着我们行为活动时相互转换，形成不同的经历，这种自然现象，也是一种常态，既然是常态，那我们也不必太纠心，反以一种宽容的心去对待我们的经历时，你有可能会活得更开心。
近些时间，发了好大功夫，重新更新电脑，过去的很多现在看来都得删了。当然也还有不少曾心爱的
音乐,从喜欢流行，到怀旧，再到现在的世界音乐，没有好与不好，只是环境不同了，心境也不同了,喜好也随之变化了。整理完最后关于自己的零散文件,记忆归零.或许,这是最后一次仰望,起身，将另一个自己放置,平静地看着,嘴角上,心地里,透着的温淡情愫.又仿佛回去了无边的广漠。。。。。。
我哼着老崔的，我就要走在老路上，我就要回到老地方。回到阔别一年的“狗镇”束河，回到了marco老友温暖的家。一年啊，像撒泡尿一样短暂，一哆嗦尿完了，过年了。
去年见到marco说他略显老态，今年见他像是返老还童，意气风发，时不时还来上两段RAP，我说marco你是吃了啥药，跟去年比像换了个人似的，石头壮了,你了年轻了。marco打岔，接客去。哈哈。
我想，一定与爱情有关。
爱能让人年轻饱含激情，爱能让人找着活着的意义，当然，也有人说，爱比死更冷。可是我们是乐观向上的青年啊怎会死啊冷啊啥的呢。marco和她的爱一定如春天般温暖。
二零零九年了，雪灾过去了，地薄雾浓云愁永昼震过去了，奥你妈的运也过去了，三人比黄花瘦鹿案也过去了。杨帘卷西风佳死了，胡佳还活着。是的，有些人活着，他已经死了，有些人死了，他还活着。我们英明领袖胡东篱把酒黄昏后总书薄雾浓云愁永昼记在新年伊始告诉我们，“不动摇、不懈怠、不折腾”。我们一定要牢记胡东篱把酒黄昏后总书薄雾浓云愁永昼记的“三不”，好好活，做有意义的事。
我还得在束河呆上一段时间，好好享受这兼价且昂贵的阳光，好好看看这里蓝蓝的天和仙风道骨的树，好好和marco聊一聊这过去的一年彼此各自发生的事，前事不忘，后事之师嘛。
2009-2-8 郭小狼 时光客栈壁炉旁
我现在对束河的记忆就像九鼎龙潭的水那样清晰。那天午后太阳突然隐去，天空飘起了雨夹雪。我大年初八来到玉龙雪山下的束河古镇，高中同窗marco几年前在这儿开了间客栈，名曰时光。岁月绵长，时光易逝，我与麦可多年未见，他用粤语对我说，搵食艰难。小溪边高高的树木凋零，一小片雪花打在marco的脸上，那个我曾经熟识的街舞少年已略显老态。
我们总是感叹昨天缅怀过去，让无声的影像在脑中回放，我们总是泪流满面，甚至不愿去触碰不敢去提起，害怕肝肠寸断再也无力继续。我所说的就是我们曾经的生活，无可避免，或者，你更甚。我们总是纠缠于各式各样的痛苦，久了，却爱上了这些痛苦，可是，为什么不快乐些，让这一切美好些呢。
二零零八年，才刚刚开个了头，虎照门，让我们愉悦于打假的快意恩仇；紫薇门，让我们明了男女间鱼死网破般的恐惧；艳莫道不消魂照门，只有色情才能抚平我们内心的伤。要奥运了，精彩纷呈啊。我跟marco说，看看这福玉枕纱厨娃，像不像我们老家的纸扎公仔，那可是烧给死人的啊。麦可苦笑无语。人的一生就是一场赶路，急也好缓也好，富也好穷也好，路的尽头就是一盒子，你是尘你是灰你是不变的肥料。我更愿意听marco在夜晚来临时在篝火边给我讲述的这些故事，关于束河，关于束河的狗们，关于束河的男女们，它他她们的正版或盗版的故事。篝火上有瓦罐，瓦罐里炖着鸡汤，那是当地农民养的土鸡，十八块钱一斤。这一切，比诸多门，比操蛋的奥运有趣好玩多了。
离开束河时，我跟marco说，独在异乡不为客，狠狠爱，把这里爱成故乡。
广州 郭小狼工作室
吃过中饭，卷着腿坐在前几天从房间搬出的椅子上，阳光刚刚好，音乐响起，沉醉在一个人的世界里，无所谓你我，更无所谓一切。
沉沉郁郁的几个月，偶也去看几场电影，或坐在咖啡馆里，闭眼也好过一个人在家独处。如果真的要在家，那一定是个很自我的世界。弹了一段时间的琴，还是那几首。写了一段时间的字，还是那几个，停滞不前有如生活,这不是个好现象。改变又像一场没有硝烟的战争，父母的爱似乎有点偏激，可生来的厌倦与他们没有多大关系，看来我又得出去走走了。只有走在路上，一个人忘乎所有的状态才能让自己平静。
过完十一，束河随即冷清起来。街上来回的就那么一些游客。而熟悉的面孔，基本都是住在束河的人们。
今天起了个了大早，吃完早餐后，到朋友家串访，聊些家常事，喝了一整天茶，肚子微涨，没有不适。在如此闲淡的时间，也算是自得其乐。
家里好像来人了，却不知他们从哪来，住哪个房间，想聊，也没有插足的机会，他们躲在玻璃房里打牌。很静，我喜欢他们这样，还是他们一直就这样。
打开房门，看到爸爸寄来的药，一定是好心的住客帮我签收的。爸爸一般情况不会给我寄药的，看来又是妈妈的主意。前天还跟表哥说，想回家，是啊，都几年没回家了，也不知这是第几次想念了，就是一直是纸上谈兵。我是不喜欢与家人通话的，一直都是这样，妈妈是最了解我的人，时不时会给我电话，嘘寒问暖。随着年岁，这样有别于朋友间的一种情意，越来越让人觉得珍贵，越来越让人牵挂。只是我还在用我的畸形的方式在表达。事实上我还是有障碍的。并不是要推谢我的责任。知道，每个人都会说，知道，却不是每个人都会做。所以永远有说不完的话，做不完的事。哥哥姐姐的相继成家，明显感觉自己更个人，只有父母还在把自己当做小孩。一种爱，几十年如此，只有父母给的彻底。当他们都离开你的时候，牵挂，也不具备特别的份量。如果有，那就是你小孩，毕竟是你的骨肉。而对于爱人，对爱人的牵挂，能否真的超越生你养你的父母，只有自己清楚。
最近几天，都很不适应，明显与苏有关。
黄昏，很美，准备出去吃晚餐，苏的离开，我要得自己找吃的，学着照顾自己。
下午，SU坐在柔软的垫子上，素静的，端庄的，轻轻敲打着键盘.看着她心爱的电脑,这时候她会介意你去与她对话,看她在写什么.整个下午都很静,只有轻轻的音乐，连呼吸都可以听到。夕阳就这样轻柔的贴在脸上,温暖上涌.这个时候我绝不会错过口袋里的烟，因为她没看我。天空刚下过场雨,透着凉意.注视变得如此的感性。
